عبده فشفشي ( طرفة منقوله)

ا
عبده فشفشي ( طرفة منقوله)

نحضر مائدة عليها شخصان، أحدهما صاحب "عربية" وأقترح أن يكون "عبده فشفشي" صاحب عربية البطاط الواقفة في حارتنا. والآخر وزير كامل الدسم.
نملأ المائدة بشتى أصناف الأطعمة والأشربة والفواكه.
يصفر الحكم لبدء المباراة:
يتسمر الوزير في خط الوسط ونفسه مسدودة، بينما يباشر "عبده فشفشي" بالهجوم ويسدد الكرة باتجاه فمه، ثم يزغر عينيه باتجاه مرمى الفتَّة ويستنشق رائحة المرق المتصاعدة من خط الثمنت عشر، ثم يسخن بالسلطة ويتجاوز المحشي ثم يدور ويلتف حول المكرونة ويصل إلى السوسي ويعدي بنت الصحن، ثم يتجاوز السبايا، قبل
أن يسدد في شباك الجمبري يتزحلق على الحلبة، فـ"يسلت" ويسدد هدفا في البلعوم!
يهتف الوزير متعجبا من شهية "عبده فشفشي": "إنه يمضغ قبل أن يبلع! شايف لسانه وبلعومه وهو يقفز! ولو ركزت ممكن أشوف معدته".
يمد فشفشي يده اليسرى نحوالوزير ويقول له: "ابعد الساعة من يدي على شان اقدر اتغدى سوا"، ثم يهجم على طبق اللحم فلا يتركه إلا قاعا صفصفا، ثم يحول طبق السمك إلى نوع من الذكريات!
الوزير يتحرك ويمد يده باتجاه طبق السلطة، يبحث عن الشوكة فلا يجدها، فيشك أن عبده فشفشي قد ابتلعها، فينظر إليه بحسد وهو يتمتم: "لو المعدة مثل ماكينة السيارةلاغيّر كل سنة واحدة، مش قادر اقترب من اللحم، خايف من الكوليسترول".
يواصل عبده فشفشي عملية تطهير الصحون، ثم يضع يده على فمه، ويطلق فاصلا موسيقيا، معلنا انتهاء مرحلة اللحوم والشحوم، وبداية مرحلة الفواكه والحلويات. يطوق بكلتا يديه قطعة عظيمة من الحبحب وينهشها حتى يسيل عصيرها على عنقه.
يحدث الوزير نفسه بأسى: "معي فلوس تفرش ميدان السبعين، وقصور ولا ألف ليلة وليلة، واقدر اطلب عشائي من مطعم مكسيم أو فندق والدورف؛ لكن ما فيش نفس ولا رغبة"!
عبده فشفشي أدلى بتصريح لوكالة "عصيدك متنها"، قال فيه: "بعد ثلاثين عاما من العصيد والزوم أقول للمسؤولين: "من كبرتْ له كبرتْ عليه"، وإذا توفرت المقدرة ذهبت الشهوة. يا ليت ليقلب سالي ولا عليَّ ولا لي! قولوا لذي قد تنعم سهمه من الهم باقي".